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j,我亲爱的j

我不知道该如何形容我看到你上一封信的心情,有些后悔去触碰这个谜团了。不要误会,我并不是后悔认识你,而是后悔为了一时的好奇心而让你回忆起这些痛苦的事情。我应该更早的察觉到你那些灰暗的,绝望的背后是不可触碰的伤口,而不是自以为是的认为你只是一时偏激。

尽管我一直说自己是一个善于观察的人,可是并没能看出来你背后那些无法说出口的事。我带着傲慢去和你交往,对你说人类是有希望的,我相信未来,相信一切。我给你限定了重重的美好品格,你是优秀的,你是美好的,你是善良的,你是温暖的……我和你的父母有什么区别呢?

我如同你的父母那样,将你推向了更深的深渊。而你抱着热诚再三的原谅我,对我吐露心声,你将自己的痛苦掀开,让我看到疤痕,是对我还怀揣着能理解你的希望吧?是认为我和你的父母有所不同吧?可是我做了什么呢,我和你的父母一样,说着会倾听你,会理解你,然后对你的一切视而不见。

我说过希望你不要对自己失去信心,而我却不停的让你认为自己是错误的。

事到如今,我忽然觉得之前写给你的东西是有多苍白,它们就像是套紧了的绳索,而我就是那位执行官。我告诉你世界的美好与精彩,自以为你只是缺少看到美好的视角,自命不凡的想着如果你能看到和我一样的风景,那就没什么可以痛苦的了。

j啊,我亲爱的j,我要如何恳请你的原谅呢?这漫长的五个月,你又是如何看待我的回信呢?

那些视而不见的痛苦铸就了你,你成为了我无心的游戏中一个未能顺利探索的谜团,你热情的邀请我,称我为福尔摩斯,如果我真的是福尔摩斯,我一定会看到你自嘲的悲伤后,那隐藏在面纱下的泪水。

我不是福尔摩斯,我只是一个缺乏乐趣的人在某个灵机一动中决定认识另外一个人,然后将她作为解谜的谜题。

我无法劝说你快乐,当你说你是一粒坏种子的时候,我甚至不知道该如何继续看下去。我直面过别人的痛苦许多次,那些悲伤的绝望的不可言喻的痛苦,从来没有人对我说她是一粒坏种子。那些不可言喻的痛苦背后一定深藏着希望,我曾经如此深信着。

当你还小的时候,当你还过着平静日子的时候,是什么让你产生了今天自杀试试看的想法呢?如果只是一时兴起,为何你又不停的去寻找死亡呢?你那些印象里的平静日子下,是否隐藏着我依然看不到的

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